Cheers

Solitude :  état, ponctuel ou durable, d'une personne seule, c'est-à-dire d'une personne qui n’est engagée dans aucun rapport avec autrui.

Voilà comment je me sens en ce moment. Léo ne me parle plus. Personne ne s’intéresse à moi. Je m'ennuie, rien ne se passe. Je suis seule. Et c'est bizarre, mais il y a ce mec dans ma classe, qui est également un bon copain à moi, qui est sur cette fille que j'aimais assez bien même si je ne la connais pas vraiment (on appellera ce pote Adrien). (Léo vient d'aimer ma photo de profil fb, signe de vie!). Bref. Jusque là, rien de bien grave. Mais ils commencent à se parler et à se voir. Cette fille qui avant n'en avait rien à foutre! et je suis la seule à être énervée ! Franchement, j'ai pas envie qu'il soit avec elle. Je ne sais pas pourquoi, ça me dérange. Avant, c'est-à-dire l'année dernière, c'était sur moi qu'il était, mais je m'en fichait. Maintenant les choses sont claires, on ne se plait pas, mais je sais pas, je crois que je n'aime pas le fait de me sentir remplacée. Ca me dérange. Et je n'ai pas envie d'en parler aux filles. J'ai peur de leur interprétation. Si je l'appréciais un peu trop ? Le temps me le diras. En tout cas, ce soir je suis seule. Comme toujours.

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-That Girl.

Vamos a la playa

Quoi de plus déprimant qu'un temps aussi pourri ? Je sais, ça fait longtemps que je suis pas venue raconter ma vdm, mais pas de nouvelles, bonnes nouvelles ? Non, en fait, pas vraiment. Pas de nouvelles tout court. La vérité, c'est qu'il ne se passe rien dans ma vie. C'est le Sahara. Le calme avant la tempête ? Au moins, ça éloignerait mon ennuie profond. Pas de nouvelles de Léo non plus, enfin pas vraiment. Du coup, pour passer le temps, je regarde.. DISNEY CHANNEL ! Et Very Bad Blagues aussi. Et je me construit une vie de rêve sur les sims.  C'est beau de rêver...
(ce soir je sors ça sera peut être cool, ou peut être que notre Léo national sera de la partie ? Ok, c'est peu probable.)

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-That Girl.

Tu n'entends pas les gens rire de toi si tu ris plus fort qu'eux

La critique. Ce fléau des jeunes (dont je suis la première à faire partie). Vous savez, moi, je suis pas trop le genre de fille qu'on trouve gentille au premier abord. Moi je suis ce genre de fille qui a l'air méprisante, méchante, qu'on ne sent pas trop, alors on critique. Parfois ça me fait mal. Parfois ça me fait rien. Parfois j'y pense pas, je crois que c'est dans ces moments là que c'est le mieux. Eviter le sujet je crois que c'est la meilleure façon que j'ai de ne pas en souffrir. Mais des fois, c'est inévitable! Je m'en fiche qu'on ne m'aime pas, simplement j'aimerais que les gens arrête de critiquer ce qu'ils ne connaissent pas. C'est vrai que j'ai l'air d'être plutôt limitée, d'être méchante, d'être chiante (ça je le suis beaucoup je l'avoue), mais c'est pas toujours le cas. Je sais ce que je vaux. Je voudrais juste qu'on m'accorde le bénéfice du doute. Rien qu'une fois.

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-That Girl.

"Il faut se quitter souvent pour mieux se retrouver"

Voilà ce que m'a dit mon horoscope de ce matin. Je crois que Dieu s'acharne à m'envoyer des signaux.
Bon, finalement, pas de CDB2J hier soir, j'avais raison en fait : il a du retard. Et si cette fois il n'avait pas lieu ? Ce serait cool ! Je crois que je me suis tellement habituée à ce qu'on ne se parle presque plus par sms que ça ne me fait -presque- plus rien. Par contre, cette nuit, j'ai quand même rêvé qu'on sortait ensemble et que je le disais à ma mère avant d'aller l'embrasser devant tout ses potes à une soirée pourrie. Aux trois premières secondes de mon reveil, je croyais que c'était vrai. Et puis la réalité m'a rattrapée... Foutue nuit.
Bon, en tout cas, je vais essayer de le voir ce weekend, mais cette fois on se fait un truc sympa, pas encore un film. Je veux sortir un peu ! Bon, je suis sure qu'il ne pourra pas me voir (ou ne voudra pas, qui sait). Mais "l'espoir fait vivre" (comme vient gentiment de me mettre une fille sur mon statut facebook, fille avec qui je m'entendais bien avant mais on ne se parle plus, je ne sais pas trop comment le prendre mais pour l'instant je me sens juste très conne).
Bon, et puis ce soir, il faut que je révise. Dissertation de socio demain (aïe). Je crois que je vais devoir me lever cette nuit, encore! Laissez moi dormir s'il vous plait!!! Encore un mois (+ mon bac de français et de sciences) et hola la playa! Thanks God.

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-That Girl.

"CDB2J"

On l'attendait, et le voilà arrivé! Il est long, il est beau, il est fort, je vous présente : LE COUP DE BLUES DE DEUX JOURS ! (CDB2J). J'explique.
Le coup de blues des 2 jours se produit environ 48h après ma dernière journée passée en la présence de notre ami Léo. Je ne sais pas trop pourquoi, deux jours après, à chaque fois, je déprime. Je me repasse la journée dans ma tête, j'écoute des musiques tristes et je me sens mal. Pourquoi il se produit ? Parce que Léo ne m'envoie pas de sms, voilà pourquoi. Je n'y échappe jamais ! Je pleure des fois, même. C'est fou ! Non en fait c'est surtout pathétique, on est d'accord. Je ne pensais pas qu'il aurait lieu aujourd'hui, je pensais qu'il aurait un peu de retard cette fois ci... Mais non ! Le voilà ! Je le sens monter là. Et encore, je ne suis pas couchée. Une fois la nuit tombé, il atteint des sommets. En général, il dure un ou deux jours. Le temps d'adaptation à ma solitude (quoi qu'en ce moment je suis plutôt habituée alors ça passera peut être plus vite).
A rajouter à mon programme de ce jour béni : attendre désespérément un message qui ne vient jamais. Une grosse soirée qui s'annonce ce soir ! Vous êtes tous invité, ça va être éclatant.

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-That Girl.

Take me down like i'm a domino

Je retire ce que j'ai dit ! Finalement, j'ai vu Léo hier. C'était trop cool, on a encore regarder un film (taken, que je recommande!) ; mon oreiller était plutôt cool (son torse mouhihi). Oui, je sais, j'avais dit que je lâcherais prise, mais je le fais ! A force de le voir en tant qu'ami, j'arriverais surement à le considérer comme tel. Je vous dit que ça va marcher ! Et l'année prochaine, il part à Londres, alors pas le choix. Quoi qu'il en soit, je vais essayer de le revoir le weekend prochain, et qu'on se bouge un peu, parce que ma tête va exploser à rester dans un lit bouillant dans le noir à regarder la tv. J'adore ce mec, je l'adore, je l'adore, je l'adore.

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-That Girl.

C'est pas par vague, c'est constant, tout le temps, sans répits.

Aujourd'hui, je vois Léo. En théorie. Je le connais, je ne vais pas le voir, il va oublier, ou il va faire un truc au dernier moment, enfin je le sens bien venir comme ça. Mais en fait, je m'en fiche un peu pour l'instant. De toute façon, ce soir, je fais la fête, et je compte bien ne pas gâcher ma soirée à cause de lui ! Je commence un peu (mais vraiment un peu) à lâcher prise. Ou du moins je comprend vraiment que ça ne sert à rien d'attendre quelque chose qui ne viendra jamais. Léo ne sera jamais à moi. Je crois qu'il a quelqu'un d'autre en vue mais je n'arrive vraiment pas à trouver qui ! Son ex peut être (pas celle adorable de la soirée du 5 mai, une autre que je ne connais pas). Sinon je ne vois pas, à part cette grosse pétasse que je haie au plus au point, mais là, je ferais une crise de nerf ! Cette fille est tellement niaise, je vous jure !! Je crois que je n'ai jamais rencontrée quelqu'un d'aussi débile de ma vie (et pourtant j'en ai rencontré). En plus, il parait qu'elle est hypocrite. Bref. Je crois qu'elle ne mérite même pas de figurer ici, mais j'étais obligé d'en parler.
Enfin bon, j'ai beau dire, il me manque quand même. J'ai jamais eut droit à l'attention que je voulais de sa part, mais j'en avais quand même. Je savais que je comptais pour lui, mais maintenant je crois que ce n'est plus vraiment le cas. Et c'est ça qui me manque.
Ça reviendra peut être...

...Ou peut être pas.

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-That Girl.

I set fire to the rain

Je ne sais pas ce qui cloche chez moi. J'ai l'impression d'être seule. La plupart de mes copines ont des mecs à leurs pieds, des copains géniaux. Et moi j'ai quoi ? Un mec qui n'en a rien à faire de savoir si je vais bien ou non et des copains qui ne m'aime qu'à moitié. J'ai jamais eut l'impression d'être un modèle pour quelqu'un ou bien d'être un objet de désir. Moi, on me respecte pas. Ce qu'on aime chez moi, c'est mes fesses. Ce qu'on n'aime pas, c'est un peu tout le reste. Je ne suis jamais celle à qui on vient parler parce qu'elle est jolie. J'ai pas l'air gentille, j'ai pas l'air attachante. J'ai toujours eut cette façade de fille méchante. Et je le suis, quelque part, c'est vrai. Mais quand j'aime les gens, je pense que je suis quand même quelqu'un qui a du coeur. J'ai jamais eu l'impression que quelqu'un souffre de mon absence, que quelqu'un m'aime plus que je ne l'aime ou même d'être indispensable pour quelqu'un. Dans les relations, c'est toujours moi qui donne le plus, qui aime le plus, et au final qui souffre le plus. C'est toujours moi la bonne poire. Pourquoi ? Parce que je m'attache trop vite. Une fois, une très bonne amie avait dressé mon portrait :

"Tu essayes de paraitre "forte" et tu dis que tu te fiches des critiques que peuvent te dire les autres. Mais c'est une carapace car tu es une fille assez sensible en fait. Tu déteste être invisible, c'est pourquoi tu portes toutes ces jupes, chaussures à talons, car tu adores être au centre de l'attention. Tu détestes être seule, je crois que c'est une de tes plus grandes phobies. Tu n'aimes pas avoir tort. Tu n'aimes pas qu'on touche à tes affaires. Tu dis préferer être traitée de pute plutot que d'être invisible, mais je pense que beaucoup de ces critiques t'atteignent quand même. Tu es perfectionniste, tu aimes quand tout est parfait. Tu as généralement confiance en toi, mais parfois tu es assez timide.Tu as le sens de l'amitiéé. Dès que tu te disputes avec quelqu'un de proche, ça te touche beaucoup. Tu t'attaches assez vite à certaines personnes et tu détestes ça car ça te rend vulnérable."

Une autre amie l'avait fait aussi, ma meilleure amie :

"Mais t'es une fille formidable et c'est vrai que t'as une carapace mais une fois qu'on te connais, que tu nous a laissé "entrer" dans ta vie et que tu nous as accepté t'es vraiment géniale, t'es super drôle, tu t’intéresses à beaucoup de choses, t'es généreuse et tu as beaucoup de coeur. Tu as une personnalité très complexe mais si on cherche pas à te comprendre il faut laisser tomber. T'es quelqu'un de bien. Le soucis c'est que tu as du mal à etre une meuf naturelle et marrante avec tout le monde. Je sais qu'avec moi t'es comme ça, mais tu te soucis beaucoup trop de ton image, honnetement les gens s'en foutent des détails. Jme le suis dit plein de fois que tu fesais attention à tout et des fois c'est vrai c'est un peu ridicule. Arrete de vouloir être parfaite parce que tu sais très bien que c'est pas possible, alors sois toi-même et merde!! Moi je le sais que t'es une fille très compatissante, que tu voudrais sauver le monde entier et que tout le monde même les plus moches trouvent l'amour. Mais essaie de casser cette image de fille qui s'occupe que de l'apparence."

Voilà. Ça, c'est moi. Mais il n'y a pas beaucoup de gens qui le découvre vraiment. Alors parfois, je me sens seule. J'ai l'impression de ne pas exister ou d'être inintéressante. Il n'y a personne qui vient me voir pour me demander si ça va quand je m'isole. Tout ce qu'on pense dans ces moments là, c'est que je crise, que je fais la gueule, "comme toujours", et que ça va passer comme ça. Et c'est vrai, ça passe, parce que je n'ai pas le choix. Mon problème c'est que j'ai toujours besoin d'être rassurée, et la moindre petite remarque va déclencher en moi quelque chose d’incontrôlable. Parfois de la tristesse, parfois de la colère. Et j'avoue, souvent, c'est pas facile. Vous savez, les critiques, je connais bien. Mais ça me construit, ça me rend plus forte.

Je suis forte, je suis invincible, je suis indestructible.

Je suis moi.

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-That Girl.

Moi aussi je veux être mannequin chez Victoria's secret

Aujourd'hui, pour la énième fois de ma vie, j'ai essayer de me faire vomir. Aujourd'hui, pour la énième fois de ma vie, je n'ai pas réussit. Je vous vois déjà vous dire que je suis pathétique, folle, à tendance anorexique, mais pas du tout. C'est juste que j'ai l'impression que, dès que je mange, je grossit, et en plus j'ai mal au ventre. En allant sur les forums ("comment se faire vomir" sur google), ça m'a un peu calmé. En fait, se faire vomir, c'est plus mauvais que je ne le pensais !

> Erosion de lémail dentaire et caries dues aux vomissements provoqués
> Douleurs gastriques et abdominales (troubles digestifs), dilatation de lestomac
> Inflammations chroniques de la gorge et de loesophage (voir même rupture de celui ci)
> Carences vitaminiques, en minéraux et en oligoéléments
> Gonflement de certaines glandes salivaires (parotides)
> Fatigabilité, épuisement
> Hypocalcémie, risque dostéoporose
> Eclatement de l'estomac
(c'est teemix qui le dit!)

Bon, ok, on va peut être se calmer alors... Il n'empêche que j'aurais bien aimé que ça marche. La première fois que j'ai essayé, j'ai appelé ma meilleure amie en pleurant. Quoi qu'en y réfléchissant je crois que c'était la deuxième fois. Je me suis dit que je ne réessaierais jamais, mais ça fait plusieurs fois depuis quelque temps que je réessaye (toujours sans succès mais c'est le geste qui compte, il parait). Et ça ne me dérange plus. Enfin, si, mais maintenant le truc qui m'énerve, c'est de ne pas y arriver. Alors, est-ce que je dois m'inquiéter ? Personnellement, je ne vois rien d'alarmant puisque ça ne marche pas. Et puis je n'ai pas de problèmes psychologiques ! Je sais que je ne suis pas grosse, mais je voudrais juste être plus mince, plus jolie. Je veux juste plaire ! C'est trop demandé ? De toute façon, c'est toujours les autres qui y ont droit. Parait que la roue tourne...

(Ouais bah qu'elle tourne plus vite cette connasse)

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-That Girl.

i'm in love

A lire des citations d'amour, j'ai finis par me poser des questions ("encore ???"). Eh oui...
Est-ce que je suis vraiment amoureuse de Léo ? Ou bien je suis juste attirée ? Parce que, en y réfléchissant, quand je parle à d'autres mecs, sur le coup, je me sens bien, je m'en fiche de Léo. Et dès que ça s'arrête, il y a ce sentiment de manque qui revient, comme une vieille chanson et son refrain chiant qui reste en tête quand on arrête de chanter autre chose. Il parait qu'on sait exactement à quel moment on est tombé amoureux d'une personne. C'est surement vrai, c'est d'ailleurs le but : on tombe amoureux, et lorsqu'on tombe, ça se fait d'un coup. Une seconde avant, on était debout, et on se retrouve à terre comme ça, en un claquement de doigts! Et c'est là que je me dis que je suis incapable de dire à quel moment je suis tombée amoureuse de Léo. Ça voudrait dire que je ne l'aime pas, dans le fond ? D'un coté, ça m'arrangerais, ça voudrait dire que ce que je ressens va vite passé. De plus, il parait que si on sait pourquoi on aime  quelqu'un, c'est qu'on ne l'aime pas vraiment. Alors, pourquoi est-ce que je pourrais aimer Léo... (réflexion). Parce qu'il est incroyablement beau, peut être ? Mais ça, c'est pas de l'amour, je suis d'accord. Parce qu'il est gentil, parce qu'il est attachant, qu'il est drôle? Mouais, non, je passe quand même la moitié de mon temps à dire qu'il est con, et puis il me fait rire mais dans le fond, il n'est même pas drôle ! C'est juste qu'il me fait craquer. Bon, d'accord, en fait je sais pas trop pourquoi. En y réfléchissant, je crois que je sais quand est-ce que je pourrais être tomber amoureuse de lui : la première fois qu'il m'a pris dans ses bras, dans son lit deux places qui sentait à balle son parfum, et que je pouvais entendre son coeur battre ; à ce moment là, il n'y avait plus rien qui comptait ("bouuuuuh le cliché!"). C'est pourtant vrai, je jure !
C'est peut être ça l'amour. Des petits moments anodins que l'on n'oublie jamais.
A méditer...

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- That Girl.

Il parait que ça va passer...

Encore une engueulade avec ma mère. Elle me reproche d'être méchante, d'être renfermée sur moi, de ne rien faire... Résumons : je ne suis jamais assez bien. Ce qu'elle ne comprend pas, c'est que tout ce que je veux pour le moment, c'est partir de chez moi. Non pas que je n'aime pas ma famille, mais je pense juste que ça ferait du bien à tout le monde. On ne s'entend pas, on ne parle pas des problèmes et du coup ça part en vrille environ 4 jours sur 7. Elle veut qu'on discute de ce qui ne va pas, et là, j'ai envie de lui crier : MAIS POURQUOI ???
A quoi ça sert de parler ? Elle va se braquer, dire qu'on ne la comprend pas, que c'est une mauvaise mère, pleurer, me faire pleurer, énerver mon père qui dira qu'il va finir par se barrer un de ces jours et pleurer encore plus. Et le lendemain, ce sera comme si de rien n'était. Comme toujours. En fait, dans ma famille, tout est dans l'apparence. On laisse paraitre qu'on est une famille cool, qu'on rigole, qu'on s'entend tout le temps bien, mais en fait, pas du tout. C'est pesant. Je crois que c'est pour cette raison que je ne suis pas quelqu'un d'agréable à vivre au quotidien. Puisque je ne parle pas avec mes parents, toute la pression s’évacue sur mes copines. Mais bien sur, je ne leur parle jamais de ma famille (du moins, du coté caché) non plus. Ou très rarement. Elles ne comprendraient pas et penseraient que c'est la crise d'ado (peut être que c'est ça après tout, mais c'est bien poussé en tout cas). Parfois, je me demande si je ne devrais pas essayer d'en parler à quelqu'un d’extérieur, comme une assistante sociale, mais je me sentirait mal vis-à-vis de mes parents. J'aurais l'impression de les dénigrer, de les trahir, et s'ils l'apprenaient ça leur ferait beaucoup de mal. Alors je me renferme. Et parfois je craque.
Comme aujourd'hui.

PS : j'ai eut des nouvelles de Léo depuis la soirée, ça me soulage, ouf!

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-That Girl.

Hiroshima-Nagasaki : le retour

Cette soirée en un mot ? 

Catastrophe (Ou peut être déception).

 Bien évidement, rien ne s'est passé comme je le voulais, mais je le sentais venir ! Bon, au début, ça allait. On ne se parlait pas vraiment, mais j'arrivais à avoir quelques petits regards furtifs, des sourires et des signes de main. Mais après, plus rien. Ou alors des petites moqueries de ses potes qui m'ont énervée (et il m'en faut peu pour être énervée). Et je ne parle pas des petits regards à son ex (que je ne peux même pas haïr, elle est adorable). Bien évidemment, je me suis alors transformée en Rachelle-méfiante, c'est à dire que je lui ai dit... d'aller se faire foutre (je ne suis pas sure qu'il m'ai entendue, j'espère que non). Je déteste être comme ça, mais c'est le seul moyen que je trouve pour ne pas passer pour une fille folle amoureuse de son Léo (bon du coup je passe pour une conne mais à choisir...). Oui, parce que, bien sur, presque tout le monde se doute que j'ai des sentiments pour lui (sauf lui, je crois). Du coup, j'ai toujours droit à des petites réflexions, devant lui souvent, c'est pour ça que je n'arrive pas à être naturelle quand il est avec ses copains. J'avais négocié 3h, mais je suis rentrée à 1h30. Ca m'a soulée, vraiment.  Et si je n'ai pas de nouvelles de Léo ce soir (je ne vois pas pourquoi j'aurais le droit d'en avoir vu mon comportement, mais l'espoir fait vivre), je crois que ça va être la grosse éclate dans mon lit (musique triste, pleurs, remise en question). 

En tout cas, j'ai beaucoup réfléchi ce matin. Je crois que je vais vraiment laisser tomber. Ca ne sert à rien de continuer à espérer quand il n'y a rien sur quoi fonder son espoir. Je m'accroche pour rien, de toute façon c'est voué à l’échec. Maintenant je me pose une question : est-ce que je dois tout lui avouer ? Ca expliquerais mes comportements bizarres, et beaucoup d'autres choses. Si je ne lui ai jamais rien dit, c'est parce que je préférais rester dans cette situation plutôt que de le perdre, mais je crois que c'est déjà fait. Mais d'un autre coté, j'ai tellement envie de continuer à le voir! Je suis vraiment folle de ce mec. Il me rend dingue (au sens propre). Son comportement m'énerve, mais je ne sais pas, il y a toujours ce petit truc qui fait que je n'arrive pas à le détester. De plus, je crois que j'ai une personnalité trop complexe pour Léo. Il ne cherche pas à comprendre les gens, il vit sans se soucier du reste, et il reste toujours fidèle à lui même. Moi, c'est tout le contraire. J'ai une carapace, et il est difficile de la percer. Je crois que Léo ne pourra jamais totalement réussir à voir qui je suis vraiment dans l'état actuel des choses. C'est pour ça que je suis méfiante, je me protège et au fond je suis tétanisée ; j'ai peur de mes sentiments et j'essaie tant bien que mal de les dissimuler en étant méchante, parce que c'est plus facile pour moi d'être une conne. Parfois je me dit qu'il faut que je change, mais je n'y arrive pas, c'est trop difficile, et si je me montre telle que je suis je serais vulnérable. Et je ne veux pas prendre ce risque. Qui aurait cru qu'une seule soirée pourrait anéantir absolument tout mes espoirs comme ça ? Dans le fond, je crois que je le savais.

Règle n°1 : ne jamais s'attacher.

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- That (destroyed) girl.

Quand la pression monte...

Ok, là, je commence à stresser. Non seulement parce que ça se rapproche, mais surtout parce que Clara ne me rappelle pas et je ne sais pas du tout comment on s'organise pour ce soir, et je déteste ça! Les plans de dernière minute, ça me fait toujours flipper. Putain mais rappelle moi!!!!!
Une fois que l'organisation sera faite, ça ira mieux, mais là j'ai l'impression qu'on ne va même pas y aller. Et je ne me vois vraiment pas y aller toute seule.Qu'est-ce qu'il me reste à faire ?
Attendre. (et je haie la patience)

H-5
(enfin peut-être)

D-DAY

Et voilà ! Le jour-J est arrivé!
Epilation : fait
Nouveau mascara : fait
Bain de bouche à l'huile d'olive : fait une seule fois, degueu
Trouver une tenue : presque fait
Manger moins : bof
Tenter de ne pas tuer L. : fait

Pour le moment, les choses que je dois faire aujourd'hui suivent leur cour. Je me suis vernis les ongles des pieds et j'ai déjà commencé à me mettre du stick à lèvres! Je n'ai pas fait de sport mais j'ai vraiment une flemme fénoménale et je suis propre alors vous comprenez ça va pas être possible... (les vieilles excuses). En plus, Flora et et Lisa viennent chez moi cet après-midi, alors je vais surement passer un bon aprem et être de bonne humeur. Toujours plantée devant Disney Channel, ça me met aussi de bonne humeur. Dommage qu'il ne fasse pas beau, ça aurait été perfect. Pas de devoirs, alors aujourd'hui, j'ai juste à m'occuper de moi, moi et moi. Je ne suis pas sure de moi pour ce soir. Je pense que la déception est à prévoir. En fait, en réfléchissant, le but n'est pas de serrer Léo, mais de faire sensation. Qu'il est un déclic ce soir, que je sois cool, que je ne m'énerve pas. Bref, il doit m'adorer. Alors il va falloir être vigilante. Gentille mais pas trop, aguicheuse mais pas trop... autrement dit, une amie ambiguë qu'on voudrait bien se faire dans un futur proche. Pas de nouvelles de lui depuis la dernière fois, mais ça devrait bien se passer. Au pire, si on ne se parle pas énormément, c'est pas grave, du moment que je me fasse remarquer. En tout cas, je vais essayer de marquer des points auprès de ses potes, c'est toujours un atout. Mes cheveux commencent à être gras, c'est horrible!!! Je veux un shampoing! Mais il faut que j'attende cet aprem, comme ça ils seront beaux. C'est fatiguant les before de soirées décisives!
(ma négociation d'heure reste en suspend, je n'en ai pas reparler, je croise les doigts!!)

See u soon
- That Girl.

La roue tourne

Enfin des nouvelles de Léo, des vraies de vraies cette fois ! Ca m'avais manqué ! Je me suis retournée le cerveau pour tenter de pouvoir dormir à la soirée samedi soir (avec lui héhé), mais puisque mes parents sont contre et que je n'ai encore trouvé aucune solution, c'est mort. Du coup, j'aurais jusqu'à 2h (toujours en négociations) pour tenter le tout pour le tout. Ca passe ou ça casse !
Cependant, je préfère ne pas trop m'emballer. Il peut très bien revenir un soir et s'envoler le lendemain! Paf! Plus de Léo ! Ca arrive parfois. A force, vous devez vraiment vous dire que ce mec n'en a rien à faire de moi, que je suis naive, que je me fais avoir, et quelque fois je suis d'accord. Et puis après je le vois, on passe un aprem ou une soirée ensemble, et c'est tellement génial ! Je sais qu'il me voit comme une bonne amie, mais je n'arrive pas encore à m'y faire. J'essaie tant bien que mal de garder les pieds sur terre, de ne pas me faire d'illusions, de me rentrer dans le crâne que tout ce qui se passe est normal (oui, des amis ça peut se faire des câlins à moitié en sous-vêtements dans un lit tout un aprem non? Bon d'accord, c'est peu crédible, mais c'est pourtant la vérité. Juré!). Du coup, j'essaie de ne pas trop en parler, sauf ici. C'est pour ça que j'en parle tout le temps, comme ça j'écrit tout, je me vide la tête, et ensuite j'arrive à ne pas en parler à mes copines (ou très peu). Parfois je craque, mais ça m'aide quand même ! (surtout que certaines de mes copines ne l'aime pas, alors). On verra bien comment tout ça se finira!
Il parait que la roue tourne, espérons que la mienne ne soit pas carré.

J-2

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-That Girl.

Hallellujah!

Tenue trouvée pour samedi !!
Legging imitation cuir + bottines à franges + chemise blanche en lin. Voilà.
Toujours devant Disney Channel au lieu de réviser... La moyenne au devoir de demain est loin. Dommage.
Élan d'amour de Léo hier quand je lui ai envoyé un bonne nuit! Ça me remonte un peu le moral, je l'avoue. Je n'ai toujours pas réfléchi à quel plan adopter pour samedi, mais je pense que je vais m'en tenir à "profiter de la soirée et voir ce qu'il se passe". Enfin ça reste encore à déterminer. Je pense que je verrais sur le tas ! Il faut encore que je négocie une heure cool avec mes parents pour rentrer (pas question de dormir là bas, nianiania, connasse un peu!). Pour l'instant, c'est 2h, mais bon... Un petit changement n'est pas à exclure! Qui ne tente rien n'a rien après tout.
J'espère que si je rate mon DS j'aurais au moins une consolation 2 jours après... Je croise les doigts !

J-3

T'es reloue Lourdes

Je sors d'un jeu que, je suppose, tout le monde connait : le p'tit bac, ou le baccalauréat, c'est selon. L'un des amis de mon frère, en rigolant, a demandé quel était la 13ème lettre de l'alphabet. Ils ont rit, parce qu'à priori personne ne la connait... Sauf moi. La 13ème lettre de l'alphabet, c'est le M. Le M, c'est la première lettre du nom de famille de Léo.
Est-ce que je dois m'inquiéter de connaitre la place dans l'alphabet de la lettre correspondant au nom de famille d'un mec qui n'est même pas le mien ???
Pour ma défense, je connaissait aussi la 18ème, qui est le R... (à cause des heures doubles, vous savez, ces trucs de gamines : 13h13 quelqu'un pense à moi, etc).
Au passage, toujours pas de nouvelle de l'énergumène. Disparu. Envolé. Mort peut être (au moins ça ferais une bonne raison pour ne pas me parler). Je pense que je lui enverrais un sms dans la semaine pour ne pas me faire oublier avant le Jour-J. Rien qu'un petit "bonne nuit". C'est dingue, je me fais de la peine à toujours parler de la même personne comme ça! Vous pouvez me jeter des pierres si vous voulez...
(au fait, mes devoirs ont avancé, je m'estime maintenant à 47%!!!)

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-That Girl.

Never say never

"There's gonna be times in your life when people tell you you can't do something. And there's gonna be times when people say that you can't live your dreams. And there's gonna be times in your life when people say that you can't sell out Madison's Square Garden. This is what i tell them : never say never."
Je viens de finir le film de Justin Bieber! J'avoue que je l'ai regardé parce qu'avant je l'adorais (pas fan hystérique mais je l'aimais bien quoi...), et en fait, ce film était trop cool! Même ma mère a aimé ! Non non, sérieusement, pas mal. J'ai même vu des gens changer d'avis sur ce mec en voyant ce film alors je le conseille vivement!
Bon, dans tout ça, je n'ai toujours pas augmenté mon pourcentage de devoirs appris...

SOS

Happy birthday Laura !!

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma BFF. Au début, j'avais décidé de faire semblant d'avoir oublier, mais puisqu'elle m'a envoyé un message dans la nuit pour me dire qu'une pétasse lui avait souhaité son anniversaire... c'est raté. Du coup, je vais me creuser la tête pour lui trouver un cadeau sympa, mais j'ai pas vraiment d'idée. Un vêtement, c'est trop banal, et puis elle en a plein. Non je veux lui faire un truc ouf, un truc drôle mais touchant. Bon, de toute façon, elle n'habite pas ici et je la vois cet été maintenant, alors j'ai le temps. Elle aura déjà la bonne surprise de trouver une sublime photo d'elle dans sa période bestah-sistah-jtd quand elle avait 11 piges sur son mur facebook...
Mais aujourd'hui, c'est avant tout la fête du travail. Que faire pour fêter ça ? Travailler bien sur ! Gros DS jeudi matin, apprentissage de mes 2 chapitres à connaitre estimé à 25% et je suis incapable de bosser tout un après-midi, donc j'apprend petit à petit : 15 minutes de travail pour 2h de détente. Vous croyez que mes cours vont s'imprimer dans mon cerveau tout seuls si je passe ma matinée devant le film débile de Justin Bieber et ensuite mon après midi avec mes copines ? Dieu si tu m'entends...

En attendant, quelqu'un aurait-il une corde ? 

xoxo

-That Girl.

Check lists

Si je veux être au top, il va falloir de l'OR-GA-NI-SA-TION. Si j'oublie de faire quelque chose, ça va être panique à bord si je m'en rend compte, alors pour être sure que tout se passe bien...

A faire avant samedi soir :

1. Epilation (jambes, aisselles, maillot, ventre, sourcil, dessus des lèvres)
2. Racheter un mascara (optionnel)
3. Trouver une tenue
4. Bains de bouche à l'huile d'olive (il parait que ça blanchit les dents, à tenter)
5. Manger moins
6. Tenter de ne pas tuer L.

A faire the D-DAY :

1. Faire mes ongles (pieds+mains)
2. Laver mes cheveux
3. Parfum
4. Masque avec argile
5. A balle de stick à lèvres toute la journée
6. Crème (corps + mains)
7. "Poncer" mes pieds (vous savez, avec une brosse spéciale!)
8. Laver mes oreilles
9. Charger mon portable
10. Du sport (matin)

Dans mon sac : 

- Une brosse à dents

- Un déo

- Une capote

- Tic tac ou chewing gum

- Stick à lèvres

- Une brosse

- Un élastique

J-4

(je le sens mal)