Cette soirée en un mot ?
Catastrophe (Ou peut être déception).
Bien évidement, rien ne s'est passé comme je le voulais, mais je le sentais venir ! Bon, au début, ça allait. On ne se parlait pas vraiment, mais j'arrivais à avoir quelques petits regards furtifs, des sourires et des signes de main. Mais après, plus rien. Ou alors des petites moqueries de ses potes qui m'ont énervée (et il m'en faut peu pour être énervée). Et je ne parle pas des petits regards à son ex (que je ne peux même pas haïr, elle est adorable). Bien évidemment, je me suis alors transformée en Rachelle-méfiante, c'est à dire que je lui ai dit... d'aller se faire foutre (je ne suis pas sure qu'il m'ai entendue, j'espère que non). Je déteste être comme ça, mais c'est le seul moyen que je trouve pour ne pas passer pour une fille folle amoureuse de son Léo (bon du coup je passe pour une conne mais à choisir...). Oui, parce que, bien sur, presque tout le monde se doute que j'ai des sentiments pour lui (sauf lui, je crois). Du coup, j'ai toujours droit à des petites réflexions, devant lui souvent, c'est pour ça que je n'arrive pas à être naturelle quand il est avec ses copains. J'avais négocié 3h, mais je suis rentrée à 1h30. Ca m'a soulée, vraiment. Et si je n'ai pas de nouvelles de Léo ce soir (je ne vois pas pourquoi j'aurais le droit d'en avoir vu mon comportement, mais l'espoir fait vivre), je crois que ça va être la grosse éclate dans mon lit (musique triste, pleurs, remise en question).
En tout cas, j'ai beaucoup réfléchi ce matin. Je crois que je vais vraiment laisser tomber. Ca ne sert à rien de continuer à espérer quand il n'y a rien sur quoi fonder son espoir. Je m'accroche pour rien, de toute façon c'est voué à l’échec. Maintenant je me pose une question : est-ce que je dois tout lui avouer ? Ca expliquerais mes comportements bizarres, et beaucoup d'autres choses. Si je ne lui ai jamais rien dit, c'est parce que je préférais rester dans cette situation plutôt que de le perdre, mais je crois que c'est déjà fait. Mais d'un autre coté, j'ai tellement envie de continuer à le voir! Je suis vraiment folle de ce mec. Il me rend dingue (au sens propre). Son comportement m'énerve, mais je ne sais pas, il y a toujours ce petit truc qui fait que je n'arrive pas à le détester. De plus, je crois que j'ai une personnalité trop complexe pour Léo. Il ne cherche pas à comprendre les gens, il vit sans se soucier du reste, et il reste toujours fidèle à lui même. Moi, c'est tout le contraire. J'ai une carapace, et il est difficile de la percer. Je crois que Léo ne pourra jamais totalement réussir à voir qui je suis vraiment dans l'état actuel des choses. C'est pour ça que je suis méfiante, je me protège et au fond je suis tétanisée ; j'ai peur de mes sentiments et j'essaie tant bien que mal de les dissimuler en étant méchante, parce que c'est plus facile pour moi d'être une conne. Parfois je me dit qu'il faut que je change, mais je n'y arrive pas, c'est trop difficile, et si je me montre telle que je suis je serais vulnérable. Et je ne veux pas prendre ce risque. Qui aurait cru qu'une seule soirée pourrait anéantir absolument tout mes espoirs comme ça ? Dans le fond, je crois que je le savais.
Règle n°1 : ne jamais s'attacher.
xxx
- That (destroyed) girl.
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